El sueño de Isis

Ventanas

2011-10-14T02:11:00.003+02:00

Tenía una mala costumbre: se asomaba a todos los ojos que veía. No pedía permiso, sólo se asomaba. Al principio fue por curiosidad, luego se transformó en un pasatiempo. Eran como ventanas a otro mundo donde leía historias que nunca antes había oído. A veces no las comprendía, otras no estaban completas y tenía que imaginar las partes que faltaban. No sabía si eran reales o ficticias y a veces le daban miedo, pero no podía dejar de hacerlo, ya era parte de su vida. Descubrió bondad en ojos que parecían esculpidos en hielo, como también podía haber una dureza infinita tras otros que ardían como el fuego. Nada era lo que aparentaba. Aprendió a no fiarse de las primeras impresiones ya que poco a poco iba desarrollando un don que no confiaba a nadie: el de ver más allá de lo que ellos querían aparentar.

Los demás eran normalmente ajenos a lo que hacía, excepto un día en que descubrió a un raro y pequeño ser, oculto al fondo, que miraba hacia fuera desafiante, como violento y salvaje. No podía ni sabía describirlo, pero le heló la sangre. Por un momento, todo pareció paralizarse o ralentizarse. Le resultó una sensación muy desagradable que no quería volver a experimentar, así que se pensó muy seriamente si seguir con su afición o abandonarla para siempre. Poco a poco no pudo resistir la tentación de ver más allá de la superficie para descubrir la verdad oculta en lo profundo y siguió explorando en los ojos de la gente.

Desarrolló una teoría: ese ente extraño que había visto era en realidad un alma, el alma del dueño de aquellos ojos, de esas ventanas que se le abrían de par en par. Quizá lo que viera normalmente era lo que rebosaba de las almas de la gente, ocultas en el interior de cada uno y que no querían ni debían ser vistas. Pero las almas, aunque no pudieran ser vistas, pugnaban por salir al exterior y eso que se escapaba con cada intento era lo que leía al asomarse, historias que se hallaban entre los dos mundos: el corpóreo mortal y el incorpóreo eterno.

Popurrí

2011-02-24T03:00:00.005+01:00

Un gusano se tranforma en mariposa y después de probar su nueva vida piensa que quizás estaba mejor de gusano. Pero aunque intentara volver a comportarse como un gusano seguiría siendo una mariposa, ya no hay vuelta atrás.

Una lágrima asomó de sus ojos cuando recordó que en el pasado era infeliz y en el presente ser feliz tenía un precio.

Una vez estuve allí. Era un sitio agradable y bonito, cálido, se estaba bien. Pero no volveré nunca, no quiero volver, tengo miedo a querer quedarme allí para siempre.

Te esperaré junto al mar hasta que vuelvas. Si no vuelves nunca, allí te seguiré esperando. Te esperaré sólo hasta que vengas. Te esperaré hasta que me canse. No te esperaré.

Hay quien tiene madera, pero tú no la tienes. Tú eres muy bueno, demasiado, sirves para consolar y hacer reír, para pasar un buen rato. Por eso sigues ahí mientras todos los demás se van yendo. Y te quedas solo.

Él me hizo perder mi alma y mi sustancia, y desde entonces la ando buscando. A veces creo encontrarla en el callejón, me la pruebo y creo que me queda bien, incluso me reconozco en el espejo. Cuando despierto al día siguiente sigo estando vacía y sola, y el alma que creí encontrar ha volado, no era yo.

Noté que mis ojos se humedecían y miré al infinito esperando que las lágrimas volvieran a su sitio. Pero no resultó y el aluvión de agua salada desbordó la barrera y rodó por mis mejillas mientras los sollozos lo acompañaban.

A veces no sabía quién era, si quien ella quería ser, quien todos creían que era o quien su madre le decía que era.

El susto

2011-01-22T05:57:00.005+01:00

De repente no recordaba cómo había llegado allí ni quién era el tipo que había a mi lado. Fue como si despertara de un profundo trance. Estaba sentada en esa cama que no reconocía en una habitación que no me era familiar. Por la ventana entraba algo de luz artificial y se oían coches, tal vez fuera un motel. Estaba tan desconcertada que no había reparado en el dolor que laceraba mi mano. Bajé la cabeza y la vi llena de sangre, mientras mi otra mano sujetaba un cuchillo pequeño y afilado, con mango de nácar, que tampoco reconocía. Estaba medio desnuda, apenas llevaba el tanga y una camiseta de tirantes, también cubierta de sangre. De repente el corazón me dio un vuelco al pensar que tal vez me había cargado al tío que estaba en la cama. Quizá me llevó allí y me amenazó con el cuchillo, me forzó o lo intentó y al luchar con él había conseguido zafarme hiriéndome la mano y matándolo. Por momentos, el pánico se iba apoderando de mí mientras mi pensamiento se bloqueaba. Examiné al hombre, que yacía boca abajo, hubiera jurado que dormido. Era un tío moreno de complexión media, como casi todos los tipos con los que me acostaba. Sólo llevaba puestos unos bóxer azul marino y aparentemente no tenía heridas. No entendía nada.

Me dolía mucho la mano y aún no había casi ni respirado, temiendo despertar a aquel tipo, o aún peor, temiendo darme cuenta de que realmente estaba muerto. Oí sirenas de fondo y me entró el pánico, ¿cómo lo sabían?

Debí desmayarme y lo siguiente que recuerdo fue levantarme en una cama de hospital con dolor de cabeza y la mano vendada. A mi lado había un tío al que estaba convencida que no conocía, pese a que su aspecto me resultaba familiar. Leía unas notas que había en un cuaderno, cuando se dio cuenta de que estaba despertando:

—¿Cómo se encuentra?— preguntó.
—¿Quién es usted?— pregunté yo, casi al unísono.
—Tranquilícese, por favor. Soy policía— no me dejó seguir. —Verá, estaba aquí para aclarar un par de cabos sueltos y me he pasado a verla, y ha dado la casualidad que le ha tocado despertarse.
—¿No ha venido a arrestarme?— pregunté, perpleja.
—¡Jajajajaja! No, claro que no, ¿es que no recuerda nada? Claro, el médico dijo que podía ocurrir con el golpe que recibió.
—Le pido, por favor que me cuente lo sucedido. Recuerdo despertarme ensangrentada en una habitación, pero no recuerdo por qué estaba allí, ni qué pasó después ni quién era el tío de la cama...

Al parecer, había recibido un golpe en la cabeza y por eso había perdido tanto la memoria a corto plazo como el conocimiento. Me explicó que mi acompañante era un amigo mío según habían podido averiguar y que estábamos pasando la noche juntos cuando le dio un shock anafiláctico. Sospechaban que tras llamar a urgencias, busqué algo con que hacerle una traqueotomía a la desesperada mientras convulsionaba por la falta de aire, y lo único que encontré fue aquel cuchillo que debía de haberse dejado alguien en la habitación de aquel motel. Cuando emergencias llegó me encontraron con un traumatismo en el cráneo y un corte limpio en la mano, desmayada en la cama, y a él con un corte en el cuello, muerto. Decían que probablemente me tiraría al suelo en uno de sus últimos intentos por respirar, mientras le hacía el corte para intentar que le llegara aire a los pulmones. Mi tajo en la mano sería seguramente también el resultado de no conseguir que se estuviera quieto. Después llegó la policía y el juez para levantar el cadáver mientras a mí me trasladaban al hospital.

Seguía sin acordarme de su cara ni de su nombre, y una pesadumbre se había apoderado de mí, pero al menos podía respirar tranquila e interiormente sentía que por fin todo volvía a encajar en su sitio.

Canalla

2011-01-13T03:08:00.002+01:00

Cuando te vi por primera vez, caí rendida a tus pies aunque no te dieras cuenta. Me ganó tu apariencia canalla pero sincera y tu mirada perdida, no me preguntes por qué. Mi confianza estaba ausente, llevaba días así, y ni se me pasó por la cabeza que pudieras fijarte en mí, ni tampoco estaba por hacer algo para remediarlo. Pero lo hiciste, atacaste y me dejé seducir. Te presté todos mis sentidos, y pese a mi despiste y mis dudas, esa noche renació en mí la ilusión de que algún día volvería a amar.

Picor

2010-11-29T03:03:00.002+01:00

Estoy intranquila, siento una desazón por dentro casi como la que siento por fuera. "No te rasques, no te rasques", hasta que al final no puedo contenerme más y comienzo a rascarme. Como llevo tiempo conteniéndome uso la mano entera, todos los dedos, todas las uñas. Primero flojo, pero poco a poco voy hundiéndolas en la carne y noto los surcos que van haciendo. Primero la piel se ve blanca, después se va coloreando hasta que por fin se vuelve roja. Allí donde tengo ropa también lo noto. Me rasco cada vez con más violencia y no consigo calmar el ansia que me provoca este picor (¿o acaso ha sido el ansia el origen de esta picazón?). Ahora me duele y me pica a un tiempo, como si la carne quisiera romper la piel para salir porque ésta se le ha quedado pequeña. Me brotan lágrimas de los ojos, pero no paro. En mi visión borrosa logro diferenciar los puntos de sangre que se van quedando bajo la piel. Ahora ya van saliendo gotas, pues mis uñas están rompiendo la barrera. Me rasco por todas partes. Noto las piernas ardiendo bajo los vaqueros y sé que mañana allí habrá cardenales, pues no es la primera vez. El frío a mi alrededor hace que me duela más y que no pare de picarme.

Desde la puerta él me mira sin salir de su asombro, pues aunque apenas han pasado unos segundos mi furia le resulta chocante. Me sobresalto al darme cuenta que está ahí y entonces sale de su trance y se acerca: "Pero, ¿qué haces?", me pregunta. Me lo quedo mirando con cara de boba, como si no me hubiera dado cuenta de lo que había pasado. Me miro en un gesto de cordura: toda mi piel expuesta está roja y mana sangre de algunos zarpazos, que pueden verse claramente grabados en mi piel. Allí donde no hay sangre se adivina sin embargo que sí habrá cicatriz. En lo que yo estoy mirándome él ha ido a por gasas, algodón y otras cosas, y cuando quiero darme cuenta está lavándome las heridas con agua fría y curándomelas. Le miro, resulta tierno y me está dando la paz que el cuerpo y el alma me pedía. Ya no me pica.

Esquizofrenia

2010-11-27T06:34:00.003+01:00

Me despierto en mitad de la noche y no estás a mi lado. Estoy sola en la cama y tengo frío. Miro el móvil: nada. Rápidamente me visto y bajo a la calle, quiero verte llegar. En la calle hace más frío, me subo la solapa del abrigo y cruzo los brazos mientras me froto las manos y encojo el cuello. Pasa una hora y ni rastro. Estoy congelada así que vuelvo a subir a casa y me siento en el sofá. De repente caigo en la cuenta de que el sofá no es el que teníamos ayer: "Qué raro", pienso. Comienzo a mirar a mi alrededor. Al principio tengo la sensación de no estar en mi casa, luego me doy cuenta de que todos los muebles son los que tenía puestos hace años, antes de que vinieras a vivir conmigo, puede que hasta antes de conocerte. Me inquieto, es como si alguien me estuviera gastando una broma macabra, "¿Qué coño es todo esto?". Estoy muy confusa, las lágrimas me saltan de los ojos, mezcla de preocupación por ti y miedo por no saber qué está pasando a mi alrededor. Pienso en llamar a alguien, pero es tarde y no quiero despertar a nadie. Cojo el móvil para llamarte, aunque me habías dicho que lo tendrías desconectado: tu nombre no está en la agenda, es como si jugaran conmigo, como en aquella película hacen con el protagonista. Me voy a volver loca.

En el transcurso de mi berrinche me desmayé de tan exhausta que estaba, y el breve sueño de lucidez que tuve me dio la clave: No eres real, no te conozco, sólo estás en mi cabeza. Todos mis recuerdos son invenciones de mi mente ansiando un futuro grato. Espero conocerte algún día, o que tú me conozcas y me ansíes. Entre tanto, dejaré que mi locura te dibuje y te alimente, simplemente para evadirme de las realidades que me desbordan y que no comprendo, esas que me impiden ser normal, esas que me rodean. Te guardaré en secreto, pues no quiero volver a las miradas de recelo de todos, incluso de quienes dicen quererme, no quiero volver a las rutinas que me anulan, no quiero quedarme sola sin ti.

Entonces

2010-11-11T05:13:00.003+01:00

Cuando el tiempo deje de ser mi aliado para huír,
cuando deje de esconderme tras la rigidez y el hermetismo,
cuando tus besos me recorran el cuerpo de arriba a abajo
y tus abrazos derritan el hielo que cubre mi corazón,
sabré que viviré mi vida a tu lado
y que el temor será sólo un mal recuerdo.

Sin destino

2010-11-04T02:47:00.002+01:00

No te conozco, pero sé que un día aparecerás.
No te espero, pero sé que un día vendrás.
A veces sueño contigo, y por eso sé que existes.
¿Acaso sabes tú de mi existencia?
Temo el día en que me encuentres y me veas.
Temo tu rechazo y tu desdén.
Quisiera no saber quién eres y no haberte soñado.
Quisiera ignorar tu presencia en este mundo.
Quisiera sólo ser yo como tu eres tú.
Porque este mundo no debería tener condiciones
y nosotros deberíamos ser sólo dos personas sin destino.

Lo noto

2010-11-02T03:17:00.003+01:00

El sol baña las terrazas del río, allí donde los álamos abandonan el verdor del verano para dejar paso a los amarillos, naranjas y marrones del otoño. La puesta arroja rayos que dan un aspecto irreal al monte, como si alguien hubiera vertido sobre él un caldero de oro fundido. La tierra combina con la hojarasca que se posa en ella día a día y el aire da idea del frío que quedará cuando el último rayo de sol se haya retirado del horizonte. Por allí pasa una sinuosa carretera gris, arropada por los árboles, que apenas destaca entre el paisaje, desde la que ahora contemplo ese instante único del que soy testigo, como si todo se hubiera detenido un momento para luego seguir. Continúo conduciendo y me pregunto si alguien más habrá notado que el mundo va solo sin que nadie lo empuje.

Predadora

2010-10-04T00:38:00.004+02:00

Rabiosa andaba, por hundirte mi cuchillo en tu abdomen y comer de tus entrañas y beber de tu sangre. Qué fácil fuiste de engañar, bastó una mirada, una caída de párpados y después de ropa, y luego yaciste a mi merced, en vez de yo a la tuya como en tu burda fantasía de poder. Pobre iluso, pobre crédulo. Perdonaré tus sesos ya que a juzgar por tu modo de obrar no deben tener mucha sustancia, pero tu cuerpo, ay, tu cuerpo será digno del mejor de mis banquetes.

Honor

2010-10-03T03:23:00.005+02:00

Con este mensaje quiero dar las gracias a fairytales por haberme dado un premio, que desde hoy encontraréis colgado en este blog. Las reglas dicen que puedo otorgarlo hasta a 12 blogueros, pero de momento mi único premiado será K, al que sigo desde hace mucho, pero me reservo los demás para futuras ocasiones.

Olores

2010-09-21T04:00:00.003+02:00

Te echo de menos. Te acabas de ir, pero te huelo en mí. La cama huele a nosotros, a ti en mí. Me levanto y me visto. Me siento frente a la ventana y te veo marchar. Estoy transformada, la euforia me invade y soy capaz de olerte en la distancia... pero es sólo el aroma que dejó tu abrazo en mí. Noto mi perfume porque no acostumbro a llevarlo y huelo también mi pelo mientras lo cepillo. Me estremezco por dentro al recordar, te quiero en mí. La cocina huele a café recién hecho, el que te había preparado. Veo la tele, escribo. Y cuando ya te había olvidado te huelo en mi piel y en mi ropa y te deseo de nuevo.

Desolación

2010-09-02T03:25:00.002+02:00

Paseo, camino, hace calor. Nubarrones negros cruzan el cielo amenazando lluvia. Me pregunto qué hago en la calle a estas horas cuando sólo hay desolación. Sigo caminando. Descarga la tormenta entre truenos y rayos que parten el cielo, apenas 10 minutos de lluvia intensa. Me mojo. El pelo negro me cae por la cara y escurre sobre mi camisa. Sigo andando. Nadie por la calle, no son horas. Escampa. Apenas huele a mojado, noto el polvo de la atmósfera entrando en mi nariz, ese que hace unos minutos flotaba más disperso, más arriba. Con este calor y el sol abrasador el suelo ya apenas está mojado. Hace aire, pero no es frío, ni fresco. Tampoco caliente, es aire indiferente y molesto. Es aire con olor a polvareda, que reseca, que cansa. Me retiro el pelo mojado de la cara. No hay nadie alrededor. Entonces recuerdo el motivo: esa guerra que nos dejó como regalo este mundo yermo y aniquilado a los pocos que sobrevivimos. Paseo sin rumbo, no encuentro nada, no queda nada. A veces creo escuchar algo, pero sólo es la ilusión de mezclar el recuerdo de lo que esta ciudad fue con las ruinas que ahora quedan. Paseo sin rumbo. Vuelvo al refugio.

Secuestro II

2010-08-28T23:54:00.002+02:00

¿Qué significaba todo esto? Empezaba a preocuparme. Hice un esfuerzo por recordar, me sentí mareada. Recordaba volver del trabajo, como cada día y parar de camino a casa para hacer la compra. Recordaba haber llegado y colocado las cosas, cambiarme de ropa y recostarme en el sofá mientras cenaba y veía la tele. Recordaba haber hablado con Mario por teléfono y no recordaba nada más, todo se tornaba confuso al intentar exprimir la memoria.

Oí un ruido agudo: "un altavoz", pensé. Al observar el techo de la habitación descubrí un altavoz redondo, similar a los del Hilo Musical. Más ruido y una voz:

—Espero que hayas dormido bien, eres mi invitada de honor. Si te portas bien irás tentiendo acceso a las estancias de la casa y los diversos lujos que puede ofrecerte. Si te portas mal serás castigada. Espero que no me obligues a revelarte cómo. Por si te lo estás preguntando, sí, ayer te drogué y uno de los efectos secundarios es no recordar las horas inmediatamente anteriores a cuando fue ingerida.

Se me nubló la vista y creo que caí al suelo, aunque desperté de nuevo en la cama y oí la puerta de la habitación cerrarse. ¿Quién me estaba haciendo esto? ¿Qué sentido tenía?

Secuestro I

2010-08-18T03:28:00.002+02:00

Cuando desperté estaba confusa, no recordaba nada desde la conversación de anoche. Tenía la boca seca y me dolía la cabeza como en la peor de mis resacas, apenas podía moverme. No reconocía la habitación en la que estaba: pequeña, pintada de blanco, una silla, una cama y una mesita eran todos los muebles y la luz se colaba por las rendijas de la contraventana que tapaba el ventanuco de la pared. Aún estaba demasiado amodorrada como para que la preocupación asaltara mi mente. En la calle un perro ladraba y mi cabeza daba signos de querer estallar.

Me incorporé, frente a mí había un espejo. Vi que llevaba la ropa que uso en casa, así que no debía de haber ido muy lejos. En la mesita había un vaso de agua y tenía sed. Me levanté y mientras lo bebía vi al lado una nota: "Bienvenida".

El pozo

2010-08-18T03:21:00.005+02:00

Se despertó sobresaltada, todo estaba oscuro, ella empapada en sudor frío. No quería estar sola. A los pocos segundos ya estaba más calmada y era dueña de sus pensamientos. Extendió la mano: ahí estaba él, a su lado, a pocos centímetros. Notó su respiración acompasada, dormía. Se acercó más a él para notar su cuerpo y se acurrucó. Sonrió y volvió a cerrar los ojos.

Irrealidad

2010-07-02T04:09:00.000+02:00

El cielo hoy tiene el azul plomo que amenaza. Lo prefiero cuando tiene ese azul que espera, o ese que olvida, pero hoy no.

Las nubes se pasean enfadadas, con el cuchillo asomando el filo en el bolsillo. Esperan a que una diga algo disonante para sacarlo y cruzar un par de navajazos que iluminen la penumbra.

El viento sopla ufano, como si hubiera estado encerrado en un cubo de diez centímetros durante meses. Parece que se riera de todo, como si nada le importara.

Voy con la cabeza gacha, ajena a todo esto, como si fuera un cuadro pintado en una pared lejana. Miro mis zapatos pero no los veo. No veo la hierba y la tierra que piso, no veo el asfalto, no veo la gente con quien me cruzo. Todo forma parte de la irrealidad del momento presente, y a mí eso ya no me afecta. Oigo el ruido de la ciudad a mi alrededor, pero es como si fuera el sonido de una televisión en la habitación contigua. Estoy lejos de todo, está todo desdibujado y borroso, aunque tan nítido.

En mi mente, lejos de aquí, recuerdo las sombras, los gritos, la oscuridad, y luego el silencio. Todo ello es lo que ahora mismo forma parte de mi mundo, revivir aquello una vez tras otra, barajar todas las opciones posibles. Y aún así, no puedo explicarlo ni comprenderlo, ni tampoco olvidarlo de una vez para así pasar página y poder seguir adelante, percibir otra vez como real el mundo que me rodea.

La idea

2010-06-15T03:29:00.003+02:00

Tenía la cabeza apoyada en sus manos, los dedos se hundían en su pelo, pero no era capaz de sacar nada en claro. Sus ideas se arremolinaban en su mente mientras intentaba no pensar en nada y, mientras más lo intentaba, más difícil era. Quería que se quedara con él sólo una, el argumento principal, lo que le serviría para proseguir con su vida. Sin embargo, no podía sacar de su cabeza todas esas menudencias que no eran tales, pues eran todos los hilos que colgaban de su presente, y quizá alguno de su pasado que no había podido rematar. Se forzaba a ignorarlos, siempre lo hacía, aunque sabía que más tarde o más temprano volverían a asomar para perturbarle, como aquella noche sucedía.

Tomó un sorbo de lo que había en su vaso, ya no recordaba qué era, y siguió buscando concentración entre toda esa maraña de pensamientos indómitos que amenazaban su objetivo. Quería estar solo. Solo con su idea, la única.

Mejor

2010-05-29T04:27:00.002+02:00

El mundo sería un lugar mejor si el amor fuera suficiente.

Remedio para lo realmente importante

2010-01-06T04:54:00.002+01:00

—¿Tiene pastillas para el dolor?

—¿Analgésicos? ¿Qué le duele?

—No, analgésicos no. Lo que a mí me duele es el alma, tengo..., llamémoslo dolor emocional.

—Usted ha debido confundirse, esto es una farmacia. Aquí no hay nada de eso... y que yo sepa, no va a encontrarlo en ningún lado. Quien le podrá ayudar es un psicólogo, un consejero o algo así...

—Sí, claro, y si me duele la barriga o toso un médico, pero las pastillas las venden aquí. ¿Me quiere usted decir que hay remedio para el catarro, el dolor de cabeza, la otitis, pero no hay nada para el alma?

— Pppues, eso mismo, sí. No es algo que competa al medicamento...

—Permítame decirle, joven, que menudos medicamentos entonces, si no existe nada para lo que más veces duele a lo largo de nuestra vida, ¡¡para lo que verdaderamente importa!!

Un tequila

2009-12-11T06:06:00.003+01:00

La vi pasar ante mí, como una muñeca de grandes ojos, tan frágil. Su mirada contradecía su cuerpo, llena de dureza, desafiante ante lo que encontrara al paso. Supe que su naturaleza era indómita, y eso hizo que desease aún más que fuera mía. Su cuerpo estrecho y menudo me hacía parecer un gorila desgarbado a su lado. Aquello me recordó a King Kong protegiendo a la chica, e imaginé cómo podría ser el rodearla con mis brazos y sentir su corazón latiendo junto al mío.

Se acercó a mí, y su voz me sacó de mi ensimismamiento pasajero:

— ¿Qué te pongo?
— Un tequila, por favor.
—Chupito, ¿verdad?

Asentí con la cabeza sin poder hacer nada más, y la miré mientras se daba la vuelta y se alejaba tras la barra con un leve contoneo de caderas. Mientras me hablaba noté cómo sus ojos se endulzaban, cambiando por completo la expresión de su rostro. Objetivamente, no había mucho reseñable, probablemente habría docenas como ella. La menudez de su cuerpo bien contorneado hacía que todas las miradas acabaran en él, pero su cara seria y sus ojos desafiantes imprimían carácter al conjunto, de forma que nadie, de nuevas, osaba decirle nada, conformándose con admirarla y, seguramente, llevarse consigo fantasías como las que en ese momento me pasaban a mí por la cabeza. Me estremecí sólo de pensar que aquella gentuza que ahora me rodeaba pudiera desearla, pues sin duda no la podían ver como yo la estaba viendo: en su esencia, más allá de lo que mostraba.

Prisionera

2009-12-03T07:00:00.003+01:00

Déjame que salga hoy a perderme entre la bruma. Pero no cierres la puerta, enseguida vuelvo. Sólo quiero que mis pies toquen la hierba fresca empapada de rocío. Quiero sentirme viva, quiero respirar el aire limpio y luego volver junto a ti.

No tengas miedo, no vas a perderme. Sólo jugaré un rato y después vendré... a seguir siendo tu prisionera.

Iluminado

2009-11-28T05:42:00.003+01:00

El cristal de la ventana me devuelve un reflejo semidesfigurado de mi cara ya que la negrura se apodera de la calle. Está lloviendo a mares, una lluvia helada que hace que en la calle no haya un alma. Abajo, un paraguas rojo reclama mi atención. Apenas lo distingo por la cortina de agua que nos separa. Por algún extraño motivo, en ese momento, su dueño se para y mira en mi dirección. Un relámpago ilumina el cielo. En un segundo veo su cara y sus ojos, en una mueca de horror. Mierda, he sido descubierto, está claro que ha podido distinguir el cuchillo ensangrentado en mi mano y, si es así, bien podría identificarme.

Final

2009-11-20T03:52:00.002+01:00

—Sal de la cama.
—¿Por qué?, ¿porque tú lo digas?
—Porque es MI cama y MI casa, y te tienes que ir.

Reminiscencias

2009-11-06T04:41:00.004+01:00

¿Oyes a lo lejos el rumor del oleaje? Es nuestra canción, la misma que siseaba el viento cuando nos conocimos. El mar nos la recuerda por si se nos había olvidado.

¿Te acuerdas cuando paseábamos por aquellos campos de amapolas? Ese rojo intenso es el mismo que tiñe tu sangre y la mía, y que empapa el corazón, sólo que procede de otro sitio.

Cada vez que la nieve cuaja en las calles recuerdo tu piel, tu cuerpo junto a mí entre las blancas sábanas de aquella cama que deshacíamos entre caricias.

Si miro al cielo de noche, dejo de ver el oscuro infinito para reconocer el brillo de tus ojos en alguna estrella.

Y el olor a tierra mojada de lluvia me trae el recuerdo de la suavidad de tu pelo.

Claro que me duele alejarme de ti, pero en realidad estás siempre conmigo. ¿Lo ves?

Desdeño

2009-10-29T06:19:00.003+01:00

¿Quién te invitó a mi vida? ¿Quién te dio la llave de mi casa? ¿Quién te dio permiso para opinar sobre mis asuntos?

Ojalá nunca hubieras aparecido en mi puerta esa tarde. ¿Por qué me tendiste tu mano? ¿Acaso tuviste todo planeado desde un principio?

Recuerdo estar malherida, sin apenas aliento. Recuerdo tus vendajes y cuidados cuando ni tan siquiera tenía voluntad para decidir qué quería. Recuerdo tus palabras de consuelo y ánimo que parecían sinceras.

Lo que nunca entenderé será el cambio que hubo en ti. La manera en que te tornaste hostil y oscuro, la distancia que pusiste por medio y, finalmente, el látigo que sacaste para herirme allí donde había ya cicatriz.

Y yo, de nuevo sin rumbo, sin voluntad, con la herida abierta y el desconsuelo del llanto. Sin más deseo que el descanso y la paz.

Flashbacks I

2009-10-22T04:50:00.005+02:00

Cuando llegué a casa no tenía ganas de nada, ni tan siquiera de verme en el espejo, así que mientras me lavaba las manos di un puñetazo a la imagen que se reflejaba. Gran error, rompí el cristal y me hice polvo los nudillos. Aún así pude ver lo suficiente de mí como para distinguir mis ojos hinchados por el llanto. ¡Maldita zorra! ¿Desde cuándo lloro yo por mujeres?

Me lavé la cara y me quité la ropa. Me fui directo a la cama con el orgullo disminuido hasta ser menos que el polvo de los zapatos. Me prometí a mí mismo que se lo haría pagar, de una forma u otra. Cerré los ojos.

De repente, se abrió la puerta del bar y allí apareció una mujer menuda, no llegaría al metro setenta, con el pelo negro que le caía sobre los hombros. El polo y el pantalón vaquero que vestía se abrazaban a ella en cada una de sus curvas, intentando no dejarla escapar. El gesto de su cara revelaba preocupación mientras avanzaba decidida hacia la barra, justo donde yo me encontraba. Preguntó al camarero por el teléfono pues al parecer su móvil se había declarado en huelga. Cuando volvió de hacer la llamada, pidió un zumo de naranja y se sentó a mi lado. Sus ojos estaban llorosos. ¿Le ocurre algo, señorita? Giró su cabecita hacia mí de forma que pude oler su pelo cuando éste cortaba el aire a su alrededor. Casi dejo escapar un suspiro embriagado por el aroma. Clavó en mí sus grandes ojos desafiantes mientras su cara intentaba volverse fría como el hielo y simplemente respondió: "No". En ese momento supe que estaba perdido, pues sentí que el deseo nacía dentro de mí de una forma que hacía ya tiempo que no sentía.

Esa delgada línea

2009-09-08T02:21:00.002+02:00

Cada noche me ahogo en mis pensamientos y me libero en mis sueños. Las fantasías quedan aparte. La vida también.

A veces, no puedo distinguir los deseos de los temores, pues también temo que mis deseos se hagan realidad. Quizá nunca estuve tan cerca como para creer que podría ser, quizá siempre confundí los sueños con las fantasías y por ello me acostumbré a que ninguno de ellos fuera real.

Ahora cada noche vuelvo a temblar cuando lamento haber dejado pasar la oportunidad de ser feliz, simplemente por no creer que eso fuera posible...

La semilla

2009-07-30T05:57:00.002+02:00

Era una buena simiente, grande, con muchos nutrientes por tanto, perfecta en cualidades para poder dar lugar a una bonita planta. La pusieron en una maceta y comenzaron a regarla con agua abundante, todos los días, durante muchos días. Esos días pasaban, pero nada surgía de aquella maceta, parecía como si en ella sólo hubiera tierra... y agua. Cuando pasados los meses esos que regaban se dieron por vencidos, en esa misma maceta plantaron una nueva semilla, aunque sin muchas expectativas. Esta vez, la regaban únicamente cuando se acordaban, pero a las pocas semanas de la tierra salió un pequeño tallo que con el tiempo se convertiría en una magnífica planta.

La primera semilla nunca llegó a germinar, se pudrió. No obstante, tuvo su función, pues sus nutrientes hicieron fuerte al pequeño tallo, nacido de la segunda, cuando comenzaba a desarrollarse, contribuyendo entre ambas simientes a la nueva planta que crecería con suficientes atenciones, pero sin excesos.

Espejo

2009-07-19T05:55:00.002+02:00

Me veo en la mirada de quienes me rodean, por eso necesito a gente alrededor. Tengo miedo a estar sola, porque entonces dejo de existir.

Cuando me encontraste estaba perdida, asustada. Me había asomado a muchas ventanas, a muchos espejos, pero nunca me había detenido a mirarme en ti. Tú me viste como nadie antes lo había hecho, me descubriste facetas de mí misma que yo no conocía, me diste fuerza vital.

Hoy sigo adelante con todo, aunque tú ya no estés. Recuerdo esa imagen y esa fortaleza y, pese a echarte de menos, sé que sigues en mí.

La rana

2009-07-02T05:09:00.003+02:00

La princesa besó a la rana, esperando que ésta se convirtiera en príncipe, pero no lo hizo. Como la rana le hacía gracia de cualquier forma, decidió que quizá sería una buena mascota, así que la llevó a palacio escondida entre sus faldas.

Durante varios días la princesa jugó con la rana y se divirtió mucho. No se había equivocado: era una gran mascota. Sin embargo, el rey se enteró de que había una rana en el castillo y decidió que semejante animal no era digno de vivir en tal morada, por lo que rápidamente ordenó a su hija deshacerse de él.

La princesa trató de hacerlo, salió varios días de excursión hacia el lago, pero cuando intentaba devolver la rana al agua, la pena le invadía y se veía incapaz. No podía imaginarse sus días sin jugar con aquella rana con quien tan buenos recuerdos había construido. Volvía uno y otro día a palacio con la rana, con la consiguiente regañina del rey que hacía que lágrimas amargas le rodaran por las mejillas.

El día que por fin fue capaz de echar la rana al lago entre llantos, volvió al castillo con el alma rota. Pero una sorpresa le aguardaba: la rana también había disfrutado de tantos días con la princesa y, pese a que, según dicen, los animales carecen de voluntad, la rana volvió al castillo por sus propios medios para estar con ella, y así se ganó también el respeto del rey, quien le permitió quedarse. Nunca más volvió a ver triste a su hija.

¿Solución?

2009-06-26T04:49:00.004+02:00

No sé cómo solucionarlo. Siento que la he jodido pero bien, se ha roto y no puedo hacer nada.

¿Fue culpa mía? Asumo mi parte de culpa, porque siempre hay una parte. Hasta cuando no se actúa hay una parte de culpa, aunque sea por negligencia. Es muy cómodo echar la culpa a otro y es muy fácil sentirse culpable, así que ajustemos: asumo mi parte, ni más ni menos.

Pero también me hago cargo de que es imposible hacer un puente si no hay dos anclajes. Puedo echar la malla una vez tras otra, que si no tiene donde enganchar caerá tantas veces como la tire.

¿Qué puedo hacer? Quizá debiera asumir también que no puedo hacer nada: cuando un jarrón se rompe en diez trozos puede intentar pegarse, pero cuando se rompe en mil pedazos cualquier esfuerzo es inútil, sobre todo si además hay alguien por allí que da patadas a esos trozos para que se dispersen.

El perdón

2009-06-23T05:07:00.002+02:00

Estás aquí, has venido a verme. Te veo, me miras. Te observo de arriba a abajo perpleja:

—Pasa, pasa.
—Perdóname.

Cierro la puerta y callo mientras te sigo mirando, aún sin creer lo que hay ante mis ojos. Entonces te acercas y me besas, y te devuelvo el beso, pues me rendí en cuanto te vi.

Crónica de una infeliz

2009-06-19T05:27:00.005+02:00

A los 2 años, su madre le decía que sólo le daba disgustos.
A los 4 años, su profesora le dijo que era una vaga.
A los 10 años, su madre le dijo que era inconstante e indisciplinada.
A los 12 años, su padre le repetía que era una burra.
A los 15 años, en el instituto le dijeron monstruo.
A los 18 años, su novio le pegó una bofetada.
A los 21 años, sus compañeros la señalaban y se reían de ella y su aspecto.
A los 24 años, su madre le llamó puta.

A los 25 años, el peso sobre su espalda era insoportable, escupía al espejo cada vez que se veía y se sentía incapaz de hacer nada. Había dado vueltas al suicidio en su cabeza muchas veces, pero todo le parecía demasiado simple, quería irse de forma que se la recordara por haber logrado algo.

En su pensamiento aparecía su madre al encontrarla, pero el shock pasaría demasiado pronto. Su padre reaccionaría como siempre, llegaría a casa y se pondría a gritar y amenazar a su madre, nada extraordinario. Sus llamados amigos no eran más que chinches que le chupaban la sangre, así que tras la breve sorpresa y estupefacción pasarían a la siguiente víctima. Y la lista de perdedores a la que llamaba ex simplemente lo comentarían 2 minutos y seguirían emborrachándose o colocándose, que era lo que solían hacer todo el día.

Pensaba y pensaba. No quería sufrir demasiado, pero quería dejar boquiabierto a todo el mundo, que pensaran en ella, dejar algo por lo que sería recordada, algo de lo que no la consideraran capaz, algo extraordinario y digno de alguien con arrojo y aplomo, alguien que mereciera ser admirado.

Tras varios días de pensamientos reiterativos al fin creyó dar con la solución. Hizo unas cuantas llamadas y citó a todos en casa de Lucas, su novio, un mierdecilla que la dejaba en ridículo delante de todos a la mínima ocasión. Una tardía fiesta de cumpleaños era la excusa. Acudió todo al que había citado: sus amigos, sus ex y sus compañeros de trabajo. Había estado toda la tarde preparándolo: había música, tarta, café y alcohol. Repartió la tarta, sirvió los cafés y las copas y puso la música a todo trapo. Bailaron todos, ella la que más, y bien entrada la noche el cansancio hizo mella entre los invitados de forma que todos acabaron amodorrados en el sofá y los sillones. Recogió sus cosas y se fue a su casa. Sus padres ya se habían acostado, así que, a oscuras, cogió una cerveza de la nevera y se la bebió casi sin respirar.

A la mañana siguiente, su padre desayunaba y su madre planchaba la ropa que él iba a ponerse, y entonces reparó en un sobre cerrado que había sobre la mesa:

—¿Qué es esto? ¿Es tuyo?
—No— dijo, casi sin levantar la vista.

Lo abrió:

"Queridos papá y mamá:

Por fin he hecho algo de lo que podéis sentiros orgullosos, seguro que hasta salgo en las noticias (dad una foto buena). Ayer celebré el cumpleaños y les he dado a todos los hijos de puta de mi vida su merecido. Era verdad, teníais razón, no me convenían esas compañías, debí darme cuenta. Tampoco me convenáis vosotros, a decir verdad.

Recordadme por esto y por compadeceros.

Hasta nunca".

Soltó el papel y fue corriendo al cuarto: Marisa yacía muerta en la cama con una jeringa en la mano.

Coincidencia

2009-06-18T04:48:00.002+02:00

Dibujé tu nombre dentro de un corazón. Quería dibujar tu cara, pero me faltaba destreza y voluntad. Viniste en forma de viento y, como el dibujo era de arena, te llevaste mi corazón con tu nombre, lo borraste como si nada...

¿No soy digna de ti? ¿No eres digno de mí? Qué sabrán ellos, qué sabrás tú, qué sabré yo.

Piensa por un momento en vez de ser el ímpetu que acompaña tus soplidos, déjate llevar igual que me dejo yo. Vayamos a volar y, entonces, tal vez volvamos a coincidir en este mundo, tan grande, tan pequeño.

Lo que se deja atrás

2009-06-13T04:42:00.005+02:00

Miraba por la ventanilla con una mezcla de curiosidad y miedo, o quizá fuera incertidumbre. Todo era nuevo pero extrañamente cercano. En su corazón se agolpaban la emoción, la ilusión..., y el alivio, al tiempo que la melancolía por lo que dejaba atrás.

Atrás quedaba su antigua vida, el estrés, los gritos, el sometimiento a un control obsesivo. Sin embargo, también todas las vivencias hasta la fecha, lo que le hacía ser como era. La mezcla de esos sentimientos le daba ganas de reír y llorar a un tiempo. Eran recuerdos horribles, pero también felices, aunque para irse habían pesado más los primeros en aquel momento de su vida. Eso, y la promesa de empezar de nuevo (eso quería creer), o casi.

Se daba cuenta de que la felicidad no era completa porque en aquella ciudad había dejado parte de su ser, de su identidad, de la persona que era, y esa parte siempre quedaría allí, reclamando, como un imán, que volviera. Le quedaba sin duda la sensación de que volvería, aunque no podía saber cuándo y, en ese instante, volver no le hacía especial ilusión precisamente.

No podemos renunciar a quienes somos.

Tabla

2009-06-08T22:23:00.002+02:00

Echa una tabla al mar, para que pueda agarrarme a ella. Llevo mucho tiempo nadando y estoy entumecida. Siento como el cuerpo me pesa cada vez más y no puedo evitar hundirme...

Luto

2009-06-08T03:26:00.003+02:00

Cada mañana, despierto esperando que todo haya sido un sueño, pero tras lavarme la cara y verme en el espejo, recupero la cordura y sé que no es así.

Evito abrir el cajón donde guardo las cartas que devotamente me escribías cada día, pues sé que si las leyera o las viera siquiera, no podría contener las lágrimas.

Guardé todas tus fotos, quité todos los marcos, pues verte sólo me trae recuerdos y me hace sufrir.

Aún estoy de luto. No es literal, ya lo sabes, pero sí es la pena de mi alma al saber lo mucho que tendré que esperar para, con suerte, poder volver a verte.

Si me hubieras hecho caso, si tan sólo te hubieras vuelto, habrías evitado todo ésto, por ti pero también por mí. Sólo espero que tú no estés sufriendo demasiado, pues sé que estar sin mí te perturba y posiblemente te castigues pensando en lo que pasó. No quiero eso, quiero que estés tranquilo y todo pase para ti lo antes posible.

Si tan sólo esta vez me hubieras hecho caso, si hubieras atendido a mi grito de advertencia y terror, no habría tenido lugar el accidente que te costó la vida...

En la carretera

2009-06-05T03:19:00.002+02:00

Solos la carretera, mis pensamientos y yo. Tengo todo el día por delante y un largo camino por recorrer. Pongo la música a tope. Mientras canto a voz en grito, da igual si desafino, pienso en las letras de las canciones que escucho y si es casualidad que siempre haya un fragmento que tenga que ver conmigo.

Miro dentro de los coches que voy adelantando y que me van adelantando, y me pregunto cuál será la historia de sus ocupantes, a dónde van, por qué están viajando hoy, de dónde son,... Observo el paisaje alrededor, que ya amarillea por la sequedad de la estación que se avecina, y eso que esta primavera ha sido bastante lluviosa: los campos de cultivo, los árboles, las montañas, los matorrales y arbustos,... Reparo en los pueblos que voy dejando atrás y me pregunto cómo sería vivir en uno de ellos, en un pequeño pueblo próximo a la autovía donde alrededor sólo hay campos de cultivo, unos cuantos matojos y rodales de árboles aislados. Qué distinto de vivir en una gran ciudad. Imagino cómo alguien pasaría allí su infancia, creciendo asilvestrado y libre; su adolescencia, con todo el pueblo conociendo cada paso que da en el momento en que lo está dando, y su edad adulta, cuando probablemente tomaría la decisión de salir de allí para barajar otras alternativas. O tal vez no, tal vez pasase su jornada con el tractor en las tierras familiares.

Y sigo cantando a grito pelado mientras hace ya tiempo que pasé ese pueblo, y sigo concentrada en la carretera y los conductores que me encuentro, y sigo deteniéndome en cualquier pensamiento que quiere pasar fugaz por mi cabeza. Y durante el tiempo que dura mi viaje siento menos peso sobre mis hombros, siento alivio.

Pedazos de mí

2009-06-02T16:43:00.002+02:00

Voy dejando pedacitos de mi alma por las esquinas, voy regalando gajos de mí, partes que ya no están conmigo. Y por eso duele. Es la querencia que tiene cada trozo por volver conmigo, como si mi corazón fuera un imán que les llamara, pero sin embargo no pueden, pues siguen atados a donde yo los dejé.

Si te regalé un pedazo de mí, por favor, cuídalo, pues será tuyo para siempre, y a cambio yo guardo algo de ti en mis cajones del recuerdo.

Cada vivencia, cada memoria archivada es un trocito de mí que dejé en alguna parte.

Voy dejando pedacitos de mi alma...

Tengo envidia

2009-06-01T00:55:00.003+02:00

Veo escenas de amor alrededor y tengo celos. No me importa el amor que haya detrás de esas escenas, me importa la ternura, la pasión, el aprecio que comparten durante ellas sus protagonistas. Es la envidia.

Pocas cosas, o mejor dicho, niguna otra cosa hay en este mundo capaz de hacer sentir así. Así de bien, así de a gusto. No es sólo la relajación, el abandonarse a uno mismo, el ser capaz de otorgar placer y de recibirlo, el saber que el otro está sólo pendiente de ti en ese momento,... Es el subidón que te inunda, el sentir que no existe nada más en el mundo, la sensación de plenitud, la felicidad de un instante, es casi como volver a nacer.

Sí, tengo envidia por no poder disfrutar de momentos así cada día, lo echo de menos.

Abstracción de uno mismo

2009-05-28T03:03:00.005+02:00

¿Qué me pasa, doctor? Últimamente noto que no pertenezco a este cuerpo, noto que floto por encima de él, y tengo vértigo. Verás, -¿puedo tutearte?-, es como en esos sueños en que, de repente, puedo volar como si nadara por el aire, y voy rápida, muy rápida...

Pues esto es igual: durante el día, por ejemplo, teniendo una conversación con alguien, salgo de mi cuerpo y me veo desde el aire, veo las coronillas. No quiero decir que pueda hacerlo a voluntad, simplemente sucede. Luego, por la noche, a veces estoy soñando y a la vez me veo a mí misma durmiendo.

Espero que no sea grave... Hey, ahora mismo me está pasando, espera, mira, ¡¡¡te veo por detrás, la nuca!!!

Quiérete

2009-05-27T01:21:00.004+02:00

Ella se sorprendió porque alguien pudiera volcarse así y pensó que no duraría. Efectivamente, no sé equivocaba. Sin embargo, él no fue el único que le prestó atención, aunque todas las demás veces ella no dejaba de sorprenderse, una y otra vez.

Cuando uno asume un lugar en el mundo, es muy difícil darse cuenta que quizá ese no es su sitio natural, sino que es otro muy diferente.

Una amiga le decía: no te sorprendas de que te quieran, y empieza a quererte tú.

Despierto

2009-05-25T17:59:00.005+02:00

En mi sueño cuando me preguntas contesto. En mi sueño soy capaz de iniciar yo la conversación. En mi sueño no tiemblo de miedo al verte acercarte. En mi sueño soy capaz de convencerte para que no te vayas.

Habla conmigo un minuto, verás que no soy tan mala. Mi cabeza está llena de pájaros, sí, pero no te sacarán los ojos. Baila conmigo y recrea ese momento que los dos soñamos. Nunca antes te imaginé tan cerca. Observas cómo me muevo y algo de nuevo despierta en ti. En mí hace tiempo que está despierto...

Ahora sólo falta aquí tu sueño. Dime de qué trata, no te puedo seguir si no me das una pista. Dame una oportunidad y deja que otra vez nos deseemos.

Mírame

2009-05-25T05:17:00.003+02:00

Mírame. Repara en este cuerpo que tantas veces desdeñaste. Ríndete al deseo que ahora te consume. Querrías cogerme como tantas otras veces hiciste; porque yo quería, siempre quise.

Mírame. Ahora recuerdas la pasión acelerada con que me tomabas y yo te correspondía. Una revolución de caricias, una explosión de jadeos. La violencia de los movimientos quedaba clara al oirse nuestras respiraciones precipitadas.

Mírame. Soy la misma persona, y sin embargo, soy distinta. Renazco ahora como una flor en primavera, me reinvento, me dejo llevar, aunque no dejo de sufrir.

Mírame. Ahora recuerdas aquel jarrón en el salón al que no prestabas atención por cotidiano. Ahora recuerdas que te gustaba, ahora recuerdas para qué servía. Ahora ya se rompió y es demasiado tarde para unir los pedazos.

Mírame. Pero ya se pasó el tiempo de hacer nada más. El tren pasó mil veces por tu estación pero no quisiste cogerlo. Ahora cambió el recorrido por falta de viajeros.

Y si un día mirándome, recuerdas cómo follábamos los dos, cómo el hambre de uno por el otro hacía que nos estorbáramos, cómo la compenetración se transformaba en placer, cómo me excitaba verte disfrutar y a ti verme disfrutar a mí, una vez, y otra más, y otra, y otra... Recuerda también que ya no estoy. Analiza tu dolor y pregúntate por el mío.

Yo me miro, y veo a una mujer dispuesta a cambiar su vida, a disfrutar, a mejorar. Porque esto no es odio ni es vengaza, es simplemente la autoafirmación de la que una vez estuvo supeditada.

Cuenta nueva...